Le mie preferite · musica · Risposte

Dilemmi (Parte Seconda)

rihanna-dining-lunch-faces-08242011-02-430x633

Rispondendo a un commento poco fa mi è sorto un dubbio amletico, molto astratto giacché sono felicemente sposato (di fronte a Dio che è quello che conta, di fronte agli uomini quando sarà il momento), molto innamorato e prossimamente pure molto papà.

Tutto ciò mi è costato la sospensione a divinis, ma grazie al Papa Buono ho ottenuto la dispensa alla conviventia intra moenia per cui risiedo sempre nel convento insieme alla mia donna e alla bambina quando nascerà… e poi dicono che Santa Madre Chiesa è retriva…

Comunque, tornando alla questione chiave…

“Chi deve offrire se esci con una star milionaria?”

Risposta n. 75.

Allora, immaginiamo la scena, il nostro personaggio maschile X incontra in discoteca o in spiaggia un personaggio tipo Rihanna, Katy Perry o Lady Gaga.  Ci fate amicizia, le siete simpatici perché non le trattate da star e magari non le avevate neanche riconosciute, bla bla bla quelle cose lì.

Insomma, siete un po’ lo Hugh Grant di Notting Hill, e finisce che ci si invita a cena.  Vi vestite benino, profumo da combattimento, prendete il taxi così la tipa non vede che viaggiate su una Panda del 2002 con ancora il mangiadischi a cassette, e alla fine vi trovate a cena in un posticino figo, terrazza sul mare, menù del genere antipasto 10. (scritto così).

Mentre sudate freddo a ogni ordinazione della vostra partner, pronti a consolarvi con la scollatura o  con le sue mosse da rockstar, viene il momento del conto.

Che deve fare il nostro personaggio, e voi che fareste?

A) Fate il figurone, vi alzate e dite “ci penso io” con non-chalance pensando che se la cosa si sviluppa al primo regalo la vostra lei vi ripagherà con gli interessi (si sa che le star regalano come minimo una Ferrari o un’isola).

B) Sorridete, fate un po’ finta di niente, state a vedere se lei fa un cenno alla guardia del corpo, e al limite dite “we can do the roman way?” mentre lei vi guarda come un pirla, e continuando come un “yes, the roman way, every one fifthy fifthy, you know I’m a student right now”.

C) Attendete sornione come un cretinetti fino alla fine del pasto, e quando arriva il cameriere  con il conto fate finta di non trovare il portafoglio aspettando che lei lanci la carta di credito lasciando pure 200 euro di mancia perché tanto se lo può permettere?

Qual’è la risposta giusta per il maschio del terzo millennio?

Aiutatemi voi, miei cari lettrici e lettori, e attenzione perché dal risultato del sondaggio può dipendere il futuro di chi, trovandosi in questa situazione, digiterà su google “chi deve offrire se esci con una popstar?”.

Le mie preferite · musica · Risposte · Scelte

Dilemmi

heidi-klum-nude-russell-james-01 nicki-minaj

“Ma gli uomini quale tipo di donna preferiscono davvero?”

Risposta n. 74.

In questi giorni gira sul web la notizia per cui ci sarebbe una foto molto hot (qui sopra) di Heidi Klum (39, gemelli) che fa impazzire gli uomini.  Sarà che la popolare presentatrice di Project Runway non è proprio il mio tipo, con quel suo aspetto così ortogonale, ma a quella notizia non credo.

E credo che -invece- pensando solo al sexy appeal molti uomini preferirebbero all’algida Heidi Klum un tipo di donna più carnale e sensuale del tipo incarnato (magari a livelli un po’ esagerati) dalla popstar Nicki Minaj (1982, sagittario), insomma lo stile tette grandi e ciglia finte che da qualche anno spopola nei media dalle sorelle Kardashian fino alla serie tv Georgie Shore, un po’ alla faccia dell’ideale “ufficiale” di bellezza che apparentemente è tutt’altro.

Ho deciso allora provare a fare un sondaggio, un sondaggio vero, la prima volta per E’ scientificamente dimostrato e di chiedere agli amici lettori maschi di scegliere tra Nicky Minaj e Heidi Klum la loro partner ideale per una notte, una notte sola di sesso, sesso e basta (non schweppes, proprio sesso) senza coinvolgimenti sentimentali o impegni di alcun tipo, naturalmente nel caso in cui un perfido demone vi rapisse e vi obbligasse a questa scelta non permettendovi così di mantenere fede al sacro vincolo di fedeltà nei confronti della vostra legittima fidanzata/moglie.

Sono ammessi commenti.

Asserismi

Inacidità

Mucca al pascolo
E’ attraverso la mucca che l’erba diventa yogurt

Da ragazzo scrivevo moltissimo; poi ho smesso, ho ripreso, a ondate lente la voglia di scrivere (non oso dire l’ispirazione) viene e se ne va, un po’ come la marea a Mont Saint Michel.

Da un po’ comunque la mia vena di scrittore si è un po’ inacidita, e scrivo molto meno.

Però -ve lo posso assicurare- preparo dei buonissimi yogurt.