Vestiti da non mettere nel 2012

Ve l’ho già detto che il viaggio in treno mi piace anche perché offre ogni volta un’illuminante vetrina sui comportamenti umani?  Una delle cose che quando viaggio attira maggiormente la mia attenzione (c’è una parte di gay etero dentro di me) è l’abbigliamento altrui, ed è per questo che la Domanda cui voglio rispondere oggi è:

“Quali sono i capi di abbigliamento che non si possono proprio mettere nel 2012?”

Risposta n. 61

N. 1 Le giacce di lana color cammello (che consideravo out già nei primi anni novanta e ho detto tutto)

N. 2 Gli scarponcini di camoscio con la suola in gomma che tanto andavano negli anni ottanta ( con il pelo bianco dentro poi sono assolutamente immettibili)

N. 3 I giacconi con il collo di pelliccia di coniglio, cane o gatto (cioé tutti quelli che non hanno la pelliccia sintetica e che comunque sono brutti uguale)

N. 4 I foulard stile vecchia signora se hai meno di ottant’anni (se sono di qualche marchio noto, meno altri 10 punti)

N. 5 L’orologione grigiometallo da 5 mila euro in sù (papponi, mafiosi e rapper possono continuare a indossarlo)

N. 6 I jeans a vita alta (è vero che non se ne vedono molti in giro, ma non si sa mai)

N. 7 La salopette (vedi al n. 6) a meno che tu non sia incinta (anche in caso di gravidanza isterica va bene)

N. 8 I pantaloni con le pinces

N. 9  Il maglione grosso con tanti colori dal grigio topo al verde depressione al giallo vomito; non so se ho reso l’idea, penso a una specie di maglione Missoni venuto male, ma per aiutarvi ho scelto come illustrazione del post uno dei mitici maglioni sfoggiati da Bill Cosby nella popolare serie tv Robinson (che infatti è di qualche decennio fa!)

N. 10 I puppazzetti attaccati al telefonino se hai più di quindici anni (non so se è un capo di abbigliamento in senso stretto, ma dovevo arrivare a dieci cose!).

Spero di non avere offeso nessuno, ma se invece in questo momento indossate uno dei capi di abbigliamento inclusi nella lista… peggio per voi!  E non rispondete con frasi tipo “mi ci sono affezionato” oppure “è tanto comodo”, perchè pure io in questo momento indosso una cosa orrenda molto comoda e cui sono tanto affezionato, ma ho il buon gusto di non varcare la soglia di casa così conciato.

La top ten delle perversioni

Perversion by Crimsonvisions on Deviantart

“Quali sono le dieci perversioni più strane?”

Risposta n. 60.

La grande Domanda di oggi riguarda uno dei temi con cui è più facile accallappiare lettori indifesi: la sessualità e (in particolare) le varianti rispetto al sesso canonico e che per convenzione si chiamano perversioni.

Le perversioni più famose le conosciamo tutti (o almeno lo spero per voi), ma che dire di quelle più strane, come il tickling di cui avevo già parlato qualche post fa (e non me ne vogliano i cultori del solletico che già mi hanno criticato per la mia bonaria presa in giro)?

Che dire non lo so, ma una bella top ten non si nega a nessuno, ed eccovi allora la mia personale classifica delle perversioni più strane, che non vuole ovviamente essere un giudizio di moralità, sano libero e consensuale va sempre bene, quanto un elenco delle parafilìe pù divertenti (per me almeno, sono sicuro che qualcuno le troverà molto eccitanti).

N. 1 Sardomasochismo: è molto simile al masochismo, ma prevede la sottomissione a padrone e padroni di origine sarda (anche la parlata con l’accento sardo è parte fondamentale del giuoco erotico)

N. 2 Festicismo: il festicista non si eccita se non durante o immediatamente dopo una festa, per cui se ne incontrate uno a un party (che ovviamente frequentano in maniera maniacale) cercate di approffitare di lei/lui immediatamente

N. 3 Zorrofilia: eccitarsi solo se il proprio partner è vestito da Zorro o Zorra (se conoscete lo spagnolo evitate facili ironie)

N. 4 Flatulofilia: è la flautulenza a eccitare in maniera incontrollabile chi è affetto da questa perversione; da non confondere con la flautofilia

N. 5 Flautofilia: ne è affetto chi prova un incontrollabile attrazione per i flauti e/o per tutti i suonatori e le suonatrici di flauto; più frequente con riguardo al flauto dolce (per ovvie analogie di immagine) ma presente anche con riguardo al flauto traverso

N. 6 Souveniring: fare l’amore con souvenir o circondati di souvenir, specie se di dubbio gusto

N. 7 Alberofilia (o dendrofilia): in questa curiosa forma di parafilìa il desiderio è il rapporto sessuale con un albero, preferibilmente ad alto fusto

N. 8 Otorinolaringofilia: provare un’attrazione irresistibile per dentisti o assistenti alla poltrona (spesso abbinato al desiderio di un rapporto sessuale sulla poltrona da dentista)

N. 9 Iphoning: eccitarsi scoprendo nuove funzioni dell’Iphone (o dell’Ipad); è per di più una perversione solitaria, in rapidissima  crescita

N. 10 Sceminternemasochismo: leggere blog stupidi e insulsi come questo (eccitandosi, sennò che perversione è?)

Probabilmente ora starete pensando che mi sia inventato tutto, e che questa lista sia frutto della mia mente malata, il che in parte è vero, ma quello che non sapete è che due di queste perversioni esistono veramente.

Vediamo se siete così bravi a indovinare quali!

Centomila

Ci sono risultati che fanno venire voglia di fare festa e di ballare, nunc est pede libero pulsanda tellus come dicevano i romani, anche se quell’invito del poeta romano Orazio a (bere e) ballare valeva per caduta di un tiranno, e non per i risultati dell’audience di un blog.

Perché di questo si tratta, e il titolo dice già tutto: E’ scientificamente dimostrato ha raggiunto l’incredibile (almeno per chi vi scrive) risultato delle centomila visite.

Centomila visite che hanno seguito il dopo la fine del mio matrimonio, la rinascita e poi la nascita di un nuovo amore, passando per un anno di giornate mondiali e per tante domande e risposte, che adesso sono arrivate a cinquantanove, senza dimenticare i passeggeri de La Nave de Los Monstruos e le Notizie ASMA che abbiamo pubblicato grazie a una collaborazione con l’agenzia di stampa russa Notizija.

Un grazie a tutta la redazione e a tutte le guest star che apparendo a loro insaputa su questi pixel hanno reso possibile questo risultato, visto che i post al top della top ten hanno avuto come protagonisti Till Lindemann (con 3.579 lettori), Johnny Depp (con 3.424 lettori), l’Orso Bianco dei Sogni (con 3.174 lettori), Zach Efron e Vanessa Hudgens (con 2.321 lettori).

Ma un grazie sopratutto ai miei disaffezionati lettori; forse non sono più il blogger romantico e sentimentale che conquistava torme di navigatrici (quando sei felice sei meno romantico, lo so), ma se siete sul lavoro e avete voglia di calzeggiare su internet dopo passati per twitter e facebook qualche volta venite a trovarmi.

E intanto ballate con me sulle note di Big Fish (featuring Nesli), uno dei più talentuosi artisti e produttori rap italiani.